楽に死ねるやり方をさがしてる
おれが書くブログはやはり鬱日記みたいになるな。
五泉で働きたいなあと思ったりしてる。前の職場が南区まで通っていたから。距離的にあんまり変わらないんじゃないのかなと思ったりするようになった。
あと、今働いてる会社もサッパリ仕事がわからないので止めようと思ってる。
もう別の働き口は見つかってる状態なんだけど。
来月から出勤という約束なんだけど。
もっと楽に生きろって言われても。
前に受けてきたああいう暴力は
可愛がりっていうやつなんだろうか？
さんざんやられてきたのに。
死にたくなった。
こないだ100回目のアコースティックボイスに出演。たぶん5年ぶりだった。
自分が作って必死に作った歌を歌って全く響かなくて愕然とした。
ボンクラジェネレーションっていう唄は良かったねって言われてもね。
こういうタイミングはたぶん音楽をやめたい良いタイミングなんだろうな。でも趣味がこれぐらいしかないから辞めるにやめれない。終わってるな俺は。
むかしアコースティックボイスに出ていた頃は、
まだ実家暮らしだし、母も元気だし。まあメニュエール病は発症していたから大変だったけど今みたいな悲壮感は無かった。
結婚も当然してない。結婚できるとは思って無かった。女の付き合いなんて一切無いぐらい。バンドバカだった。いつもライブしたい、バンドしたい。機材のことばかり考えていた。
守ってもらっていたから幸せだったんだろうな。擦りきれてない。
金は今より無かったけど裕福だった気がする。それは心が裕福だった。
いまはよくわからない。
音楽が自分を救ってくれる季節は
過ぎていたみたいだ。
悲しいけど。音楽ではないなにかを早く見出していかないと
この先もやれない気がして怖いんだ。
またあの頃みたいにアコースティックボイスに参加してガヤガヤ遊びたいな。
今は生きようって思うぐらいシンドイ。
働きながら涙が勝手に出てくるんだよね。こんなはずじゃなかったって思うんだ。
もっと楽に生きれていたら
交通事故ばかりしてないと思うんだよね。
自分の人生がボロボロになったんだなって実感した。
幸せや誰かを守るために自分の大切ななにかを犠牲にしたんだな。
くだらないけど、ゆっくりやすみたい
